¿HOLA, QUE TAL?

Hola amigos,
Si quereis que cuelgue en mi blog alguna cosa que considereis interesante, algún escrito, poema, foto, noticia, etc....,
podeis mandarmela a esta dirección:
rakel1963@gmail.com
Por descontado que antes tendré que darle mi visto bueno, ya que no quiero faltas de respeto ni críticas a segundos o terceros en mi blog.
Un besooooooooooooooooo...
muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacks

Si existiera... me gustaria vivir aquí...

Macaco.

Amy Macdonald.

Ismael'lo.

UB40

miércoles, 4 de marzo de 2009

Consejos para una vida sana y para hartarse de reir.

Esto es para todos esos adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.
También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes
Todos los días hay que tomar dos litros de agua.
(Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas',
que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días,
entras a ver a la gente como borrosa.
Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , mas un vaso de vino tinto para lo mismo.
Y otro de blanco, para el sistema nervioso.
Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.
Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo.
Si es así, ni te enteras.
Todos los días hay que comer fibra.
Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.
Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes...Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras...
Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.
Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni qué hablar del ordenador!!!Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también.
Si es que te vas de vacaciones...
Además, hay que estar bien informado.
Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo!!!¡
Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!
Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.
Por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.
Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre?
Llama a tus amigos!!¡
Y a tus padres!!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Me estoy cagando!!!
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....
Si ya te he envíado este mensaje y te llega doble, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.

Chistecito.

Una viejecita, en la mitad de un servicio religioso,
se inclina y le dice al oído al esposo:
-Me acabo de tirar un pedito silencioso,.......
¿Qué hago?.......
Y el marido le responde:
-Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono

Había una vez.

Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito y se van al cielo...
Al llegar San Pedro les dice: "Solo hay una regla en el cielo... No Pisen a los Patos!"
Asi que entran al cielo, y ¡claro! el lugar esta llenísimo de patos.
Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos,
La primera mujer accidentalmente pisó uno. Y allá viene San Pedro,
con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice "Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!"
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato,
San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre extremadamente feo.
Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo
por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa.
De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningun pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás...
Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas, laargas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...
La mujer, sin salir de su asombro dice:"Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...!"
El chico dice: "No se tú....pero yo pisé un pinche pato!!!"

Golf para jugadores avanzados.

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear.
Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua.
Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: - "No pasa nada".
En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan,
tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo.
Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua.
- "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego.
Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua,
llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo,
se prepara y paff: la bola va directa al agua,
pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola.
Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez.
Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo,
donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.

Bájame la Luna...