Estatuas.

En el parque de María Luisa había dos estatuas de un hombre y una mujer y llevaban muchos años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida.
Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida.
Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.
A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos. ¿Queréis continuar?
La estatua hombre mira a la estatua mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
- ¡Claro que sí!
-dice la estatua mujer sonriendo
-pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

En el Museo del Louvre.

En el Museo del Louvre...
Después de otra reunión de la CE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados .. Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Sarkosy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso ...
No tengo la menor duda, son españoles.

La nevera.

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
'Si no es por no dejaros entrar…, pero es que aquí ya no cabe ni un alma más...; bueno…, una sí…'
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
'Bueno… ¿y qué hacemos?'
San Pedro les contesta:
'Yo lo que hago en estos casos, es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que lo haya hecho de la forma más increíble, entra en el cielo'
Va la primera alma y le cuenta:
'Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos…; un día decidí llegar antes del trabajo para pillarla 'in fraganti'…; incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar…
Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando…
En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó en un toldo, rebotó hacia unos arbustos y se salvó… Yo desesperado, cogí la nevera y sela tiré a ver si le daba y me lo cargaba, con tan mala suerte que se me enredó el cable en el pie y caí por la ventana detrás de la nevera…'
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma…
Pregunta y ésta responde…:
'Yo era un limpia cristales, con futuro, eso sí… y un día que estaba limpiando los cristales en un piso 26, se me rompió una cuerda del andamio y me caí…;
pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo…
Empecé a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar y en esto que sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar hacia unos arbustos y me salvé…;
me toqué y vi que no me había hecho nada, pero al mirar hacia arriba vi que venía una nevera hacia mí con el tío detrás…,
me cayó encima y…, ya no sé más…'
San Pedro, ya descojonado y partiéndose de la risa, le dijo a la siguiente alma que pasara… y que ya podía ser cojonuda su forma de morir, que lo tenía dificilillo para entrar después de lo que estaba oyendo….
A la pregunta de San Pedro de cómo había sido su muerte, responde…:
'…Pues yo me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y, joder…, no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera...'

La diferencia entre justo y correcto.

Dos jueces del supremo se encuentran de frente a la salida del hotel Palace, curiosamente cada uno de ellos iba con la mujer del otro.
En esto que uno dice:
- Debido a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa ¿no cree?
El otro le contesta:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando.

Mucha diplomacia.

El matrimonio.

El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario.

El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: -

-“Aquí yace Mi Esposa
- Fría como siempre”.

- ¿Ah, sí? respondió ella.
-Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:

-“Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN”

.................(EL SE LO BUSCO!)...................
El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno.

El esposo se levanta furioso y le dice,

- “Y por cierto que no sirves en la cama tampoco”,
y se va al trabajo dando un portazo.

Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama.
Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,

- “¿Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?”

Ella dice:

- “Estaba en la cama”

- “En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?”

-“BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN”

......... (¡SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ........
El Matrimonio (PARTE III)

Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña.
El esta tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa “Madre de 6” aun cuando ella se quejaba.

Una noche van a una fiesta.
El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también.

El grita lo más fuerte que puede,

- ¿Nos vamos a casa “Madre de 6”?

Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,

- ¡Cuando quieras, “Padre de 4”!.

............. (¡AGARRA ESA FLOR!)...............

El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el “tratamiento de silencio”.
De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesita que su esposa le despierte a las 5 am para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribe en una hoja de papel,

-“Por favor despiértame a las 5 am”, y lo deja donde sabe que ella lo encontrará.

A la mañana siguiente el hombre despierta para darse cuenta que son las 9 am y que ha perdido su vuelo.
Muy furioso, va a ver porqué su esposa no lo ha despertado.
Se encuentra una hoja de papel sobre la cama.
El papel dice:

-“Son ya las 5 am. Despierta”.
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

-Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer,

pero “siempre hay un borrador antes de la obra maestra”.

Bonita vista.

Jossssssssssss.... yo soy rubia!!!

Paco está en un bar acompañado de una rubia,
cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio
y que amenaza con saltar al vacío.
La rubia mira a Paco y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece , dice Paco.
- Pues yo creo que no , responde la rubia.
Paco coloca un billete de 500 EUROS sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra,
el hombre del noticiario salta y se mata.
La rubia, muy afectada, le da su billete a Paco y le dice:
- Una apuesta es una apuesta.
Toma tu dinero.
Luego, Paco admite:
- Yo había visto el noticiario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
La rubia responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar.........

Uno de médicos...

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio,
después de tener sexo con su paciente...
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
¡¡¡ Pero como hice eso...
Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
ESCUCHAME.... NO SEAS TONTO.
HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES....
¿QUE TE CREES?
¿QUE ERES EL UNICO?....
HAZME CASO.....
ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente:
'Tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
... QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO!!!
GILIPOLLAS, V-E-T-E-R I-N-A-R-I-O!!!

Generación cibernauta.

Ilusión óptica

La rana y el viejito.

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor..
La reina mala, envidiosa de mis encantos,
me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te
daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente
concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No!
-Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

El anciano y su novia.

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
Nunca estuve mejor
-le responde-
mi novia tiene 20 años,
y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y le dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso.
El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe qué pasó?
No sé
-responde el anciano-.
Pues el oso cayó muerto, concluye el doctor.
Imposible!
-exclama el anciano-,
alguien más debe haber disparado.
- A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR!!!

Dedicado a las que no hacen nada en todo el día.

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
Cuando entró encontró aún mayor desorden..
Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
Él la miró furioso y le preguntó,
- ¿Qué ha pasado hoy aquí?.
Ella volvió a sonreír y contestó:
- ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas
¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?
- Si, contestó él incrédulo.
Entonces ella contestó:
- PUES HOY NO LO HICE.

Cibernáutas.

Conociéndose por la red...

Accidente en Lepe.

Uno muy corto.

Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...

3 amigas.

Tres amigas deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
'La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
' La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.Llegó el capullo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando adistancia y gritó:
'- Batman, ¿qué hay para cenar?'

Estar en racha.

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que
está en el parque hablando con los amigos:
-' Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! '
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado
hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso
¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.........aparece un trailer a
90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
¡¡¡ Joooooooooder !!! Cuando se está en racha, se está en racha..'.